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改变说话习惯不容易，这不是你一个人的困境。
问题：
女儿上初二，正处于叛逆期。我们以前关系不错，挺亲近的，但是这两年越来越没办法交流。每次我都是做好心理建设才能去爱她，可是她那副爱理不理的样子，我的心就开始冷，再看到她房间不收拾、说话没礼貌，作业不好好完成，火就腾得升起来，一说她，她就回呛，气得我真想打她。都说心平气和才能做好父母，为什么孩子要给我设这么难的任务呢？
回答：
谢谢你的信任。
没办法和叛逆的孩子好好说话是很常见的父母困境，造成这个困境，有一些常见的原因，比如：
面对爱答不理、出言不逊的孩子，感到很挫败；
认为孩子应该尊重大人；
发火在短期内容易看到效果，孩子年龄越小，这种方法越有效果；
相信唯有发火才能坚定地表达出我们的态度；
发火已经成为了一种你和孩子相处的习惯模式；
认为发火是唯一的选择；
上一辈也是用发火、发脾气、大喊大叫的方式和我们沟通的，这是我们从家庭中学到的说话方式；
……
但是，发火确实效果不佳。相信你已经感受到了，青春期的孩子越大就越不会对你的脾气“感冒”。发火没有用，它还会点燃新一轮的僵持和斗争。另外，它是一个“现世报”，你经常发脾气，孩子很快就学会用发脾气来解决问题。
现在有很多父母都接受一个道理：要好好说话，要脾气平和，但是各种各样的原因还是让我们选择“发火”。我想这里面涉及到的是两个方面的事情，一是父母有没有控制情绪的能力，二是父母是否有好好说话的信念。
如果总是情绪失控，需要找专业的心理健康人士来处理，但是，有不少父母其实是因为缺乏好好说话的习惯和信念。
知道和信念是两个完全不同的概念，我们经常觉得，好好说话是修养，是需要付出更高成本的，是进步的方向，说的更直接一点就是，它是可做，也可不做的事情。所以，一旦生气、沮丧、疲劳，或者不想对孩子好时，你就会选择更简单更直接的做法：发火。
何况，对孩子发火表面上不会有太大风险和成本。
当然，现实并不是如此，经常对孩子发火，付出的成本比你预想要大得多：你会对这段亲子关系感到无奈、你会对自己的做法内疚，你会对父母这个工作缺乏成就感、你会担心孩子的心理健康……
仔细回忆一下，你有没有这样的感触：当你好好跟孩子交流，而不是指责、批评、发火时，孩子的表情、言语回应是不一样的？只是我们缺乏耐心，一旦遇到挫败，太快选择放弃，反而破坏了本来向着良性发展的关系。
如果你从内心相信好好说话是唯一解决问题的方法，我想，你会拿出更大的决断力放在这上面的。
“从初一到高三，这六年里，我一直是用意志力来和叛逆女儿沟通的。”一位资深心理咨询师私下告诉我。事实上，和叛逆的青少年相处，负责的父母都需要付出大量的心力。
这不是你一个人的困境。
如果你立志要好好说话，不大喊大叫，就去真正行动。
这里有几个小窍门可能能帮到你。
比如：
用提问来代替发火：你是怎么想的？这种做法未必能打开孩子的心扉，但起码可以让你打开自己的内心，对孩子有一些好奇，给彼此留一点相互了解的机会；
不要把孩子对你的不恭看作是针对你、存心惹你生气。我们经常会有这种错觉，其实别人做很多事情都跟我们无关。相信孩子这么做是因为他们有自己的内心挣扎，这会让你不那么轻易就怒火中烧；
想象你正在参加亲子真人秀，有一台摄像头24小时对着你；
该走开就走开，该幽默时就幽默一下；
回忆上一次发火，你真的觉得都是孩子做错了吗？是否有新的观点看待这个事情？
……
你知道的，改变说话习惯是不容易的，有一个办法可以让你坚持下去，就是要多多原谅自己——又发火了，没事，调整回来，继续走回好好说话的路。
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